vivir en esta mente es un infierno. lanza conclusiones, gritos y cortes y una sinfonía sin parar de cosas que nunca pensé que estuvieran ahí. estoy muy cansado de vivir ahí. de pensarla. pensar mi mente. de pensar continuamente lo que pienso y lo que pienso sobre lo que pienso. no puedo más. ni un carajo día más. se me está agotando el tiempo. es como una telaraña gigantesca donde habitaran todo tipo de películas de horror. quisiera recostarme mucho tiempo. escuchar silencio. dejar de escuchar mi propia voz. mis propias voces. tengo miedo. estoy muy asustado de todo. quisiera irme. dejar de trabajar. dejar de ir a la escuela. dejar de preocuparme por todo. acurrucarme en un rincón. estar con mi familia. correr con mi perra carlota. tengo mucha dinamita en la mente y una larga cuerda de pólvora, lista para prenderse fuego y estallar. todo es una trampa. nada de lo que diga puede ser no-interpretado. quisiera que las cosas sean como fueran antes: cuando no tenía miedo de vivir, miedo de dormir, miedo de no dormir, miedo de salir, miedo de quedarme, miedo de pensar, miedo de leer, miedo de analizar, miedo de repetir alguna frase en mi mente, miedo de escuchar, miedo de hablar: estoy llegando al límite y del otro lado están toda clase de alimañanas esperándome, dispuestas a jalarme las patas y llevarme directo al infierno. si esto se trata de pedir perdón, estoy dispuesto a hacerlo. si se trata de creer en algún dios, estoy dispuesto: tengo una puesta en escena sin libreto. aura en los hombros. una piraña en la cabeza que me está comiendo el cerebro. una planta carnívora. un regreso sin retorno. todo lo que siempre temí se está haciendo realidad: estoy empeorando, me estoy poniendo mal, enfermo, insano, no soy dueño de mí mismo y ni mucho menos de mi vida ni de nada que se le parezca. tengo ganas de volarme la cabeza con una pistola. de terminar con todo. tengo electricidad. energía en demasía. quiero salir corriendo y ¿protestar? liberarme. empezar de nuevo. nunca en mi vida me había sentido así. enfermo de veras. mal. sintomático. drogado. extraño. ajeno. extranjero. quizá todo lo que escribí un día sobre un personaje que escuchaba voces, se sentía muy mal y estaba medio loco, al final se hizo realidad. estoy muy mal. quizá siempre lo he estado, pero ahora alguien me vio y eso es lo más difícil de todo.
