Del cuerpo podrido y Franchesco Rossi

Encontraron el cuerpo a mitad de los pasillos que se extendían cómo arterias y venas, entre el paisaje selvático verdoso y el azul celeste del mar. Había burbujas grandes como pelotas que respiraban dentro del cuerpo que empezaba podrirse y animales e insectos que empezaban a devorarlo. Franshesco Rossi había llamado a las autoridades locales desde su Samsung s20, marcando el 911 justo como había visto en las películas; aunque no solo había llamado a las autoridades sino que había puesto en marcha toda una maquinaria por debajo del inframundo turístico. 

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Una de flashazos y maromas

Hay carnavales mentales que se vienen de forma intempestiva y nadie los invita nunca a la fiesta, precisamente y de sobra son esos los mejores. No siempre el planear mucho las cosas resulta en la combinación ganadora. Y es que estás tormentas nocturnas llevan siempre la ventaja, porque no sabe uno a dónde van a parar ni el rumbo que la adrenalina del momento les funciona de motor. Así sucede que cuando está uno más decidido a irse por el camino recto, se esconde desde la esquina más oscura  la más tentadora de las tretas: flachazos impresionantes que le iluminan a uno la vista, el alma y sirven, porque no decirlo, de una buena y potente erección al espíritu. 

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intermitencias de verano

Lejos de alcanzar algún frenesí catalogable de paroxismo, es verdad que los días se van sucediendo unos a los otros, irremediablemente. Las frases quedan incompletas. Mi mente se ocupa de darle más cabida a la intermitencia constante del poco desenfreno. Intento hacer las cosas distintas ésta vez. La lluvia cae a goterones, es la lluvia de Septiembre. Yo no quiero-tengo todas las respuestas, pero si al menos, tener un par de preguntas. 

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jinetes de compatibilidad y errores de sombrero

 No importa lo que vaya sucediendo o lo que esté pasando, uno tiene que seguir escribiendo. A veces estas trampas pasan. Se atraviesan como leones en forma de lagartos, zigzagueando en el piso como cocodrilos verdosos que esmerilean en tornasoles de multiples colores. Uno quiere, sencillamente, el momento de paz. La casa del lago. La película azulosa y negra del detective. Hoy le declaro la guerra al archivo y la melancolía, y efecto DELETE de por medio, intento seguir adelante. Un escritor envuelto en sus propias telarañas. Lleno de tramas y mentiras, de vueltas, de idas y venidas. No importa lo que este pasando, pero tengo que ponerlo por escrito, hacer de una buena vez el contrato con el diablo y lanzarle la caña para ver si muerde el anzuelo. ¿Qué cosa más dulce de carnada, que un efecto DELETE asesino, dispuesto a borrar todo cuanto se le ponga enfrente? Espero que el mísmismo diablo venda su propia alma a sí mismo. Y creo que esa es la cuestión. Habrá que seguir escribiendo, a pesar de todos los jinetes de compatibildiad y errores de sombrero que se nos atraviesen.

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un bombazo del laboratorio

 una parte de mí, de nosotros, se rompió irremediablemente. he vivivo, y ahora puedo decirlo en voz alta, el dolor de una manera que nunca imaginé. aún con todo, y sobre todo, el navegar por el día y el río misterioso que lo espera a uno en cada esquina, hace que tenga uno que plantarse como gigante a medio precipicio. estoy, completamente atravezado por mi destino. uno pudiera pensarse tristeza, o ahogado en la melancolía. la verdad, y para ser complementamente honesto, estoy feliz. feliz a tu lado. sin importar (viento y marea de por medio, sangre y genoma) lo que suceda. feliz de pasar el resto de mis días (que van desde el minuto siguiente, o hasta un siglo venidero) contigo, a tu lado. te amo, siempre, cada día de mis minutos son y serán un homenaje a tí. a tu alma inquebrantable, al cántico que le haces a Carlota. al sonido de tu risa cuando te burlas de mí por cualquier tontera. y sí, tenemos que aprender a vivir con lo que se rompió. pero somos más fuertes; puedo decirlo en voz alta mil veces: he vivido el dolor, pero también el amor, y puedo morir en paz, porque se que he amado. 

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alumbrando los pájaros del anonimato

 nunca quise dedicarme a esto. ni si quiera, por el más leve intersticio de mi infancia, cruzó al idea de trabajar en lo que hago. quisiera pensar que fue uno de esos golpes fortuitos del futuro (ese toro mecánico que nos zarandea a diestra y siniestra y que, lejos de tener cualquier sentimentalismoa, se empeña en tirarnos lo más lejos y maltratados posibles de su espalda). cuando era niño, en la primaria, decía que quería ser presidente de la republica. alguna vez quise ser medallista olímpico, artista, escritor, violonchelista, panadero profesional de macarrons, jardinero y paisajista, diseñador gráfico, fotógrafo de bodas, streamer profesional de videojuegos, escritor (marca pulitzer), guionista, grafólogo argentino, detective privado, psicoanalista e interpretador de sueños (y del tarot y cualquier medida conexa y cercana a la astrología). últimamente, estoy empezando a conformarme con la idea de ser simplemente humano. de vivir, con el peso y el gusto indetectable del anonimato más absoluto.

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una de la alfombra que volví a pisar

estamos irremediablemente ligados a pisar las mismas pisadas de años anteriores que se revuelven con los venideros y probablemente nunca entenderemos. por ejemplo, aquí, de las miles de posibilidades que el destino -ese duende mala entraña, que se esfuerza por torcer las voluntades y por engañar a las deidades de los burdeles y los olimpos- nos tiene destinado, me encuentro pisando la misma alfombra mugrosa de hace no recuerdo cuántos años atrás. pareciera como si de pronto, el mismo universo, se volcara sobre sí mismo, y el tiempo recomenzara en un círculo que se hiciera espiral. como lineas paralelas, que se aferran por volverse sobre sus pasos y nunca lo lograran. pero, espera, estoy siendo melodramático. quise decir, que estamos marcados.

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Una visita inesperada

Boby se presentó en la mañana siguiente con la cabeza llena de bruma y la repetición incesante de las lineas de la carretera. Se le marcaban una tras otra, amarillas y blancas, esperandolo como cocodrilos gigantescos debajo de un pantano. Saludo a todos como si nada hubiera pasado y se ajustó la corbata, calándose un poco el saco del traje. Estaba en su mejor momento. Nada podía detenerlo. Tenía recién cumplidos los cuarenta años y había sido uno de los funcionarios más jóvenes en ascender.

Intento escribir en su ordenador. Poco a poco, se le fueron cambiando las teclas y los teclados de lugar, para dar inicio a todo un festival de errores y mala ortografía. Era como si, de buenas a primeras, un duende de la mala caligrafía, llegara con ínfulas de todólogo, a querer pintarrajear todo intentara escribir. ¿Cómo se deja atrás la nueva y recién profesión de enterrador profesional?

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Las Horas

Judith miró las hormigas sobre el mantel.  Una película esmerilada de bruma enfila por el horizonte descampado, entre un cielo oropel y cuarzo, hecho de piedras preciosas. OILMASTER, se lee en la tapa frontal del tostador.  El olor a shampo de mango recorre toda la cocina, sobreponiéndose al de la comida. Y eran las horas. Las Horas, después de todo.  

 Raúl estaría a mitad de campo, con una cámara colgada al cuello y corriendo entre batallones, gritando como poseso: Don´t shot me, I´m a reporter.  Y mientras ella ¿se suponía que tenía que hacer, qué? ¿La cena? ¿El desayuno? ¿La vida? ¿La resurrección?  

Sacó la gran taza de café del microondas y decidió que le añadiría un terrón de azúcar. El tintineo de la cucharilla penetrando filosa entre el líquido amargo y negro del café. La cocina inmóvil. Agua cayendo. El aire desfilando imperceptible entre los muebles. Se sentó en un taburete de la cocina. Vio el plato. La taza. La taza otra vez. Tic tac. Tic tac. Eran las horas. Tocando la puerta de sus ojos. Eran las horas que parecían estirarse como medusas gigantescas dentro de la cocina. Eran las horas, las que convertían la casa en un gran acuario que se llenaba de animalejos brillosos y mitológicos. 

 Entonces recordó a su madre, estúpidamente emocionada con los peces y también pensó al mismo tiempo en lo había visto en una película: a los muertos de la guerra, los enterraban en fosas comunes ¡flas!, ¡flas!, ¡flas! Uno tras otro. Todos anónimos. Todos muertos. Todos yéndose al carajo uno tras otro. Igual que Las Horas. Iguales todos: con la muerte pintada en la cara. La beligerancia de los vivos: un caldero de bichos multicolores, hirviente de muerte y seres sombríos y cadavéricos: fugaces y sempiternos.  

 Judith se levanta. Ve las hormigas. Llena un vaso de agua que no se toma y deja arriba de la mesa, junto al café que no ha tocado. Malena siempre había sido una madre alegre y cariñosa.  Con ese nombre como de canción Argentina. Malena. Un estadio estratosférico de futbol. Malena. Una balada al piano. Malena. Una pseudo puta. Malena. Un tango dramático. Malena. Una visitante ocasional de los cabarets. Y ahora ella misma, Judith, no sabe que hacer. Judith, ella misma: una copia velada de la fotografía de su madre. Ella, Judith: un cascajo de mujer que ni a puta llega. ¿Qué iba a hacer ahora? ¿Qué hacer, con el idiota café, enfriándose sobre la mesa a una velocidad trepidante? ¿Qué hacer, Dios Bendito de los Cielos, con el vaso de agua que nadie se ha tomado? ¿Qué hacer con esas hormigas irrefrenables y que hacen como un ruido de tambores en lo profundo? Pero, y ¿Qué hacer con las horas, todas ellas sentadas en fila una tras otra esperando su turno en el reloj? 

Y ¿qué hacer además con Raúl en el extranjero?, con ese juego idiota de querer tomar la mejor foto. De sacar la mejor nota. De acercarse más y más al peligro. Y su madre. Malena. Con la amenaza constante de suicidarse si no la dejaban vivir su vida. Malena. Nombre de bailarina exótica del peor de los bares. Vivir su vida y destrozar la de los demás. Dio un sorbo al café amargo y se quemó la punta de la lengua. Volvió a marcarle al móvil. Sonando. Sonando. Y entonces otra vez. Ahí estaban, acechándola como tigres provenientes de una selva alienígena: las horas. Unas manchas horribles en el aura de Dios. Las horas. Iguanas reptando en el techo de una catedral. Las horas, avanzando como un trenecito que fuera directo al infierno. No contestaba nadie. Otro sorbo al café. Un escalofrío por toda la espina dorsal. 

 Judith deja el desayuno a medias sobre la mesa. Sabe que las hormigas volverán. Sabe que seguirán apilando cadáveres en el sur de Afganistán. Uno tras otro. Inertes. Sólidamente fríos, mientras su Raúl, su hermoso Raúl, saca la cámara y les toma fotografías. Fotografías como las que tiene enfrente, pero estas no son de cuerpos verdosos, sino de sus padres. Aburridas todas. Inertes todas. Muertas todas. ¿Qué hacer con las pendejas de las fotografías: inútiles, inservibles, si vienen entrando por la puerta principal, Las Horas? 

Y avanzan líquidamente por los cuartos. Reptando como cocodrilos ciclópeos, envueltos en su formidable armadura, sonriendo, una tras otra. Mordiendo los marcos de las puertas. Pero entonces, piensa Judith, todos querrán recuperar el tiempo perdido y dirán: «Queremos recobrar el tiempo perdido» Dirán eso: Su Madre, Su Padre, y Raúl también lo dirá. Pero lo que no saben es que las horas no perdonan. Son eso, precisamente: cuchillos afilados penetrando la carne y el cronómetro sagrado del Creador. Las horas, perder la cabeza. Las horas, ausencia. Las horas, los ángeles más hermosos de Dios, puteando en la primer esquina. Las horas vendiéndose a placer baratas y caras. Las horas. Las horas. Las horas. Y suben por las escaleras, refulgentes y traslúcidas arañas del tamaño de automóviles. Por eso tuvo que matarla. Por eso tuvo que destajarla en la tina del baño y arrancarle la piel apestada de tangos. Para protegerla de las horas que se la comían, una tras otra,
 

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la dedicatoria más bonita del mundo

tenía tanto por decirte que no sabía ni siquiera por dónde empezar. tanto por contarte, por discúlparme, por hablar. porque creo que en las segundas oportunidades mi amor, y porque creo que podemos ser felices todavía. tenía miedo y durante mucho tiempo lo tuve sin darme cuenta, de amar, de volver a ser feliz, de reírnos juntos. ésta dedicatoria -atrasada y diferida y con ínfulas de poemario- es por los días que te extrañé a mi lado, pero tambien por este presente y por los días que espero podamos vivir juntos. esta dedicatoria, que pretende ser la más bonita del mundo, es por los te amo que se nos quedaron atorados, por las confesiones que nunca nos hicimos y por los silencios que no guardamos. porque me encantas de arriba a abajo. porque no he dejado de pensar en ti un solo día desde que te fuiste. y lo demás, te lo digo en persona, vale? 

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tu eres quien inunda el laberinto de mi cabeza en las mañanas. la.silueta de tu cuerpo en la oscuridad cuando me hablabas. todo eso se ha ido ya. lo perdí. y perdí todo como se pierden las cosas más simples y tontas y las más hermosas e importantes. tu eres quien ronda todas las horas de mi día. 

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